Jak nazywa się na szyi lekarza

Dość interesująca nazwa tego urządzenia nabyta przez ludzi.

Czy jesteś gotowy, aby znaleźć właściwą odpowiedź? W naukowy sposób „słuchacz u lekarza” nazywany jest stetofonendoskopem. Możesz także usłyszeć stetoskop i fonendoskop.

Zasada działania i cel tych urządzeń jest podobna - słuchać hałasu z narządów wewnętrznych (płuc, jelit, serca, jamy opłucnej, naczyń krwionośnych itp.)

Stetoskop pojawił się najpierw w 1816 roku. Składa się z rury, przedłużonej na krawędziach. Jedna strona jest nakładana na ucho, druga - na obszar ciała.

Fonendoskop to połączone 2 gumowe rurki z kapsułą z membraną, która służy jako wzmocnienie i transmisja dźwięku.

I wreszcie nowoczesna wersja to stetofonendoscope, który łączy poprzednie dwa. Ma końcówki z membraną i bez.

Historia wynalezienia stetoskopu można dowiedzieć się z wideo:

Teraz nie będziesz miał pytania, jak nazywa się „pokój odsłuchowy” u lekarza

MedFAQ - tylko o medycynie i człowieku

Czy lubisz zadawać pytania typu „dlaczego mężczyzna ma śledzionę” lub „jak działają leki przeciwnowotworowe”? Znam odpowiedzi i wiem, jak je łatwo zaprezentować - wejdź, przeczytaj, a będzie nastrój - pytaj.

Środa, 23 września 2009 r

„Rurka lekarza do słuchania” - jak ona (stetoskop? Phonendoscope?)

Ta rzecz, która wisi na szyi lekarza, cóż, wciąż słucha jego płuc... Jak tam się nazywa?

Takie pytanie jest często zadawane. Czasami nawet pytający sami znajdują odpowiedź, a nie często właściwą. Dziwne, ale w nazwach prostego narzędzia sami lekarze często są zdezorientowani. Zobaczmy.

Istnieją dwa rodzaje „rur medycznych”: stetoskop i fonendoskop. Tutaj są zdezorientowani i zwykli ludzie i lekarze.

Stetoskop jest bardziej „starożytnym” wynalazkiem. Legenda głosi, że lekarz wymyślił go kilka wieków temu, który został wezwany do świeckiej damy i doświadczył poważnych trudności z powodu potrzeby słuchania jej serca (jedyna istniejąca wówczas metoda wymagała od lekarza trzymania się piersi). Medyk po prostu wydostał się z sytuacji - obrócił schowany magazyn i wsłuchiwał się w bicie serca. Pojawił się pierwszy stetoskop. Ważne jest, aby pamiętać, że nawet wtedy i teraz stetoskop reprezentował i jest prostą rurką (pamiętaj, co dr Aibolit słuchał chorych zwierząt w kreskówce? - to był stetoskop!). To jest jego różnica w stosunku do fonendoskopu.

Fonendoskop zakłada obecność membrany, cienkiej warstwy, która napina gniazdo. Podczas osłuchiwania (słuchania pacjenta) membrana rezonuje, a tym samym zwiększa hałas w „tubie”, ułatwiając percepcję lekarza. Nowoczesny fonendoskop to ta sama klasyczna „tuba”, którą widzieliśmy na szyi lekarza (gumowy wąż, metalowe gniazdo i membrana). Nawiasem mówiąc, w przeciwieństwie do powyższego kina i zdjęcia, żaden rozsądny lekarz nie pójdzie ze swoim stetoskopem na operację.

Innym niuansem jest to, że fonendoskopy stentowe są najczęściej używane. Na zewnątrz są prawie identyczne z fonendoskopem, ale ich usta mają dwie strony (jedną z membraną, a drugą bez). Przekręcając go, lekarz może wybrać „tryb słuchania”. Aby jednak nie pomylić siebie i innych wokół nas, ustalono, że dzwonimy do tej gumy za pomocą dzwonka i zawieszamy ją na ramionach - fonendoskopie, a fakt, że mała rurka jest noszona w kieszeni a la Aibolit jest stetoskopem.

W przytłaczającej większości przypadków „fonendoskop” jest wygodniejszy i bardziej praktyczny. Daje lekarzowi więcej swobody i pozwala dokładniej prowadzić badania.

Istnieje jednak jeden wyjątek. Istnieje obszar, dzięki któremu stetoskopy nigdy nie wypadły z użycia. To położnictwo, a dokładniej słuchanie płodu.
O dziwo, najlepszym (poza sprzętowym) sposobem słyszenia bicia serca dziecka w łonie matki jest to, że dotyka ucha do żołądka i używa „probówki Aibolit” jako właściwej alternatywy. Nowatorski „fonendoskop” (pomimo obecności różnych trybów rotacji dzwonów) jest tutaj bezużyteczny. Konieczne jest „ucho” lub prosta długa rura.

Wynika to ze specyfiki transmisji dźwięku przez wiele „mediów separacji” (tj. Licznych wewnętrznych barier, które pokonują hałasy z serca dziecka) oraz specyfiki przenoszenia dźwięku przez pulsację skóry mamy.

Co więcej, używając ucha lub stetoskopu, nie musisz tylko przyczepiać go do brzucha matki, ale „wsysać”, umieszczając gniazdo lub małżowina absolutnie równomiernie i ciasno na powierzchni skóry, dzięki czemu kolumna powietrza zamknięta za pomocą ucha (i / lub stetoskopu) może wibrować.

To są niuanse. Teraz wiesz, dlaczego Aibolit słuchał wszystkich zwierząt za pomocą stetoskopu (lub było to już dawno temu, albo lekarz był położnikiem i nie nosił przy sobie innych instrumentów).

Czego słucha lekarz?

Jaka jest nazwa tego urządzenia?

Do końca XVIII wieku lekarz słuchał pacjenta za pomocą stetoskopu, wkładając go do klatki piersiowej pacjenta, jednak błędy, takie jak odgłosy serca i przerywany oddech pacjenta, często uniemożliwiały mu wykonywanie tej operacji, w końcu wynaleziono fonendoskop. myjki membranowe i słuchawki, podczas gdy dźwięki serca i sztywność oddechu nie stanowiły przeszkody dla słuchania pacjentów, wygoda phonedoscope polega na tym, że pozwala on nie dotykać ani nie dotykać twarzy pacjenta, jak w przypadku stetoskopu, Stetoskop pozostał jednak w ginekologii, słuchając bicia serca i oddychania płodu.

Kobieta lekarz ma stetoskop na szyi. Zdjęcia premium

Możesz pobrać ten zasób i wiele innych z 2 185,800 obrazów wektorowych premium, otrzymasz także wyłączny dostęp do ponad 888 000 zasobów z kolekcji bez konieczności określania autora. Wyświetl wszystkie ekskluzywne zasoby tutaj.

Wyłącznie dla użytkowników Premium

Jako użytkownik premium otrzymasz wyłączny dostęp do ponad 185,800 obrazów wektorowych o wysokiej jakości i będziesz mógł korzystać z ponad 888 000 zasobów z kolekcji Freepik bez przypisania. Wszystko to za 9,99 miesięcznie. Więcej szczegółów.

Syryuyufrіsh chr chrunieѓчъѓ, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrіrђќ trјѓyshkhechshў.

Anegdoty od lekarzy i o nich. Kompilacja

Toast za dzień Medyka! - Życie to solidny żart!

Trochę o lekarzach:

Są jedynymi, którzy obiecali coś Hipokratesowi.
Nie mają kobiet na szyi, ale stetoskopy.
Jako pierwsi poznają nowe trendy w bieliźnie damskiej i męskiej.
Regularnie tracą kogoś.
Wszędzie wokół skóry właściwej i są białe.
Wiedzą, jak pisać rzeczy, których nie potrafią czytać nawet w aptece.
Nie tylko piją alkohol, ale także pocierają pośladki.
Są jedynymi, którzy mogą mieć dużo kału.
Jeśli są chorzy, starają się nie odwoływać do siebie jak do siebie.

***
Rada
- Mężczyźni, jeśli masz przy sobie gumkę, nie ma powodu, żeby nie brać prysznica! Dziewczyny cię zrozumieją.
Jeśli jest zaproszenie, możesz iść z ekspanderem!

- Doktorze, pamiętasz szósty symulator oddziału?
- Cóż?
- Zmarł!

- Przeprowadziłeś analizę nie moczu, ale soku jabłkowego.
- Och, a co dałem synowi do szkoły ?!

Po zabiegu lekarz mówi pacjentowi:
- Wyślę ci pielęgniarkę na noc.
Cierpliwy, ledwo słyszalny:
- Doktorze, jakoś następnym razem wszystko mnie dzisiaj boli.

W każdym szpitalu są dwa rodzaje pacjentów: niektórzy są poważnie chorzy i milczący, inni narzekają na jedzenie.

Lekarz do pacjenta:
- Czy przestrzegałeś moich zaleceń?
- Tak, twój bratanek jest już głównym inżynierem.

- Doktorze, ile wyciąga ząb?
- 20 dolarów.
- 20 dolarów za trzy minuty?
- No cóż, ściągnę na dłużej!

- Moja droga, dlaczego tak wrzeszczysz, jeszcze nie dotknąłem twojego zęba!
- Doktorze, ściskasz moje jajka!

Na stole operacyjnym:
- Doktorze, zapomniałeś o znieczuleniu?
- Znieczulenie? Dlaczego potrzebujesz znieczulenia? Zobaczysz, co zrobię - odłącz się.

Mąż i żona u lekarza:
- Doktorze, to nie działa z nami - w intymny sposób.
- Jak to robisz
- Po prawej stronie.
- Cóż, spróbuj po lewej!
- Po lewej nie ma telewizora.

Dziadek przyszedł do lekarza:
- Na co narzekasz?
- W sercu. Jeden wspiął się - normalnie. Z drugiej strony zaczynam się dusić. Na trzecim - nie mogę.
- Cóż, tato, bohaterze! Jestem o 30 lat młodszy od ciebie, ale ja też nie jestem wystarczający.
- O czym ty mówisz, doktorze?
- O kobietach.
- A ja - o schodach.

Doktorze, mam zaniki pamięci!
- Jak długo to masz?
- Co
- Upadki!
- Jakie są awarie?

Bardzo młody lekarz bierze pierwszy poród w swojej praktyce...
Gdy wszystko się skończy, pyta profesora o to, co zostało zrobione.
pracować.
Profesor uśmiecha się:
- Na początek bardzo dobrze. Jednak na przyszłość pamiętajcie o tym
tyłek musi klaszczeć dziecko, nie jego matka!

W recepcji u psychiatry:
- Doktorze, nie oglądam telewizji, nie czytam gazet i czuję, że jestem głupi bez informacji.
- Więc spójrz i przeczytaj.
- Lekarz, kiedy patrzę i czytam, rozumiem, że jestem coraz głupszy.

Chirurgia to szalejąca terapia!

Chirurg może zrobić wszystko, ale nic nie wie. Terapeuta wie wszystko, ale nic nie wie.
Tylko patolog wie wszystko, może zrobić wszystko!

Dziewczyna wchodzi do gabinetu lekarza. Doktor:
- Zdejmij ubranie, proszę.
- Dlaczego? - dziewczyna błyska. - Boli mnie ucho!
- Wtedy nie jesteś dla mnie, jestem optykiem.

Osoba wchodzi do sali szpitalnej ze słowami:
- Kto był testowany w takiej randce?
- Dałem - odpowiada pacjent.
- Jaki jest twój wzrost?
- Metr sześćdziesiąt pięć...
Mężczyzna odwraca się i wychodzi. Pacjent śledzi:
- Doktorze, co z moimi testami?
- Nie jestem lekarzem. Jestem stolarzem.

Siedzący lekarz w recepcji po wakacjach. Pacjent wchodzi:
- Doktorze, jak się mają moje testy?
Lekarz, trzymając brzęczącą głowę rękami, bada zdjęcie rentgenowskie:
- Czy masz raka ?!
- Jak, doktorze. Powiedziałeś KAMNI!
Doktorze, podnosząc do niego oczy:
- I pod każdym kamiennym rakiem!

Lekarz - pacjent.
- Trudno ci postawić diagnozę. To prawdopodobnie alkoholizm.
- W porządku. Potem przyjdę, kiedy się wytrzeźwiejesz.

- Powiedz mi, jak twoja żona oszalała?
- Podróżowaliśmy po górach, doktorze, gdzie piękne echo.
Ale żona była przyzwyczajona do ostatniego słowa, które zawsze jej pozostało.

- Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja?
- Nie powiem! A wtedy nie będziesz zainteresowany!

- Doktorze, czy będę żyć?
- O co chodzi?
- Chcę być młody!
- Wyglądasz tak słodko...
- Podaj przepis, proszę!
- Kiedy sto razy: - herbata z miodem, z rumiankiem, - pić dla szczęścia i wódka z kubka - i wrócić jeszcze raz!)))
- No tak, i więcej piwa w okazjach? ((((- - Doktorze? - a wyższy jest możliwy!
- Wejdź, spójrz!

- Doktorze, mój kutas nie jest tego wart...
- Tak, i zawiesza się z tobą, ale jak się zawiesza!
- Doktorze, cóż, zrób wszystko!
- Nie zrozumiałem: czy przyszedłeś tu pieprzyć ?!

- Siostro! - amputujemy pacjentowi lewą nogę.
HP!
- Powiedziałem odszedł.
HP!
- Powiedziałem „stopa”.

- Powiedz mi, że zdarza się, że słyszysz głosy, ale nie wiesz, kto
czy to mówi i skąd?
- Czasami lekarz i często.
- Trudny przypadek i jak często ci się to przytrafia?
- Podczas rozmowy przez telefon.

- Jak masz na imię?
- Trzysta pięćdziesiąt dwa.
- Czy to jest kompletne?
- Nie, zdrobnienie.

- Doktorze, potrzebuję skutecznego sposobu na schudnięcie!
- Nie ma problemu. Przepiszę węgiel.
- Proszek lub tabletka?
- W torbach. Samochody rozładują się!

Spektakularna reklama medyczna:
- A teraz porozmawiasz z wiodącym ekspertem w opracowywaniu i testowaniu leków przeczyszczających!
- Drodzy widzowie i słuchacze radia. Oh, wrócę za minutę.

- Doktorze, gdzie są twoi uzależnieni?
- Poszedł na operę Glitch!

- Doktorze, tak bardzo chrapię w nocy, że budzę się z własnego chrapania. - Co radzisz?
- Spać w innym pokoju.

- Doktor, sąsiedzi nazywają mnie szalonym, bo kocham
kiełbaski.
- Co za nonsens kocham kiełbaski.
- Och, daj spokój, pokażę ci moją kolekcję.

- Doktorze, narzekam na bezsenność, na przykład dziś wieczorem: obudziłem się 12 razy i nigdy potem nie zasnąłem.

Lekarz wchodzi na oddział, gdzie leży młoda kobieta:
- Dzień dobry, zdejmij ubranie - muszę cię zbadać.
- Ale zostałem już zbadany przez twojego kolegę i powiedziałem, że jestem w dobrej formie!
- Tak, tak mi powiedział.

Na egzaminie na uniwersytecie medycznym nauczyciel pyta ucznia:
- Jak oddycha embrion?
Student bez zastanowienia:
- Przez pochwę...
Zwracając się do publiczności, profesor zapytał: - Jeśli, kto odpowie lepiej, umieściłem pięć!
Z galerii: - Nie, on to przeszywa!

- Doktorze, mój mąż ma poważne zaburzenia psychiczne. Czasami mówię mu coś godzinami, a potem okazuje się, że nie słyszał ani słowa.
- To nie jest choroba, kochanie, to jest dar od Boga!

Stażysta doktor:
- Napisz: „Uraz głowy czaszki”.
- Może czaszkowy?
- Nie ma mózgu, nawet nic do sprawdzenia - w dniu urodzin żony z przypiętą kochanką, sprawdzoną.
- A skąd wiesz o urodzinach żony?
- Ona jest moją... cóż, cierpliwą...

- Zdecydowanie powinieneś iść do mojego lekarza.
- Ale dlaczego? W porządku.
- To wspaniały lekarz, na pewno coś znajdzie, jest ginekologiem.

Lekarz (pisze coś):
- Wejdź, usiądź.
- Dziękuję, doktorze.
- Na co narzekamy?
- Widzisz, doktorze, nie byłem w stanie znaleźć młodego człowieka od dzieciństwa.
A w przedszkolu nikt nie był ze mną przyjacielem, aw szkole zawsze siedziałem sam, aw instytucie miałem rację, nikt nie zwraca na mnie uwagi.
Lekarz wciąż coś pisze:
- Tak A ile masz lat?
- Trzydzieści, doktorze.
- I co - więc to prawda, nikt?
- Wierz mi, doktorze.
Lekarz podnosi wzrok:
- Och, do diabła!

Obwodnica w klinice psychiatrycznej:
- Ten biedak jest szalony, gdy jego narzeczona poślubiła inną.
Przenieś do następnego pokoju.
- A kto tu jest?
- Ten, drugi...

- Doktorze, mam silny kaszel.
- A ile masz lat?
- 70
- A w wieku 40 lat kaszlałeś?
- Boże zbaw
- I w wieku 50 lat?
- Nie, też.
- A w wieku 60 lat?
- Nooo.
- Czyszczenie gardła przez te wszystkie lata!

Wczoraj święto skończyło się spokojnie, spokojnie...
- Gdzie byłeś
- W narcologu.

- Cześć! Cóż, moja droga, jak poszłaś na weekend?
- Nie ma mowy! - Na początku nie mogłem zdjąć kąpielówek, - potem chodziłem po całej plaży, nie znalazłem!

Wykładowca anestezjologii i resuscytacji:
„Pacjent zmarł na naszym stole, podczas autopsji odkryli NICHRENAMATOSIS”.

A on: „Pacjent wyszedł palić. z 8. piętra. ”

W terapii: „Kto reguluje pracę serca? „Wszystko i wiele!”

Medycyna weterynaryjna: „Aby słuchać zwierzęcia, musisz oprzeć ucho o pierś.
- Możesz także wziąć fonendoskop!
- Bądź cicho, za dużo wiesz! ”

„Ty i ja znamy się od dawna i wiemy, że naczynia różnią się średnicą…”

„Wraz z miąższem musimy wziąć pod uwagę inne zwierzęta. „

Z wykładów:
„Odsetek starszych dzieci rośnie”.

„Kiedy wykonujesz lewatywę, obserwuj poziom cieczy, a następnie nie będziesz demontował, to twój gaz lub pacjent. „

„Ciało wydziela cukier z ogórków, pomidorów, kiełbasek i innych rzeczy, a insulina jest przecież jedna!”

Odpowiedzi uczniów na egzaminach:

„Lek jest wyświetlany razem z nerkami”.

„Niewydolność serca ma miejsce, gdy osoba nie ma serca. „

Z dokumentacji ambulatoryjnej pacjentów na stacji urazów (przyczyny urazów):

- ugryziony przez nieznanego psa DOMA;
- przygryzł kota OBU pędzlem, wszedł na ogon;
- ugryziony przez znajomego psychika;
- ugryziony przez szczura w FACE;
- wypadł z autobusu numer 36;
- wpadł do piwnicy do góry nogami;
- zasnął na baterii (oparzenie trzeciego stopnia);
- pokonaj PRACOWNIKÓW policji miejskiej (przekreślony, kontynuuj „NIEZNANE”).

Z historii przypadku:

„Spędziłem noc z poważnie chorym pacjentem. Pacjent w łóżku jest aktywny”.

Dialogi przy przyjęciach:

Sprawa z praktyki:
Babcia przychodzi do terapeuty ze skargami na ból w kolanie. Pisze swoją maść, rozciąga przepis i mówi: „Weź i pocierać!”
Babcia wraca za tydzień:
- Coś dla mnie nie jest lepsze, doktorze!
- Czy potarłeś kolano?
- Oczywiście przetarł! - i dostaje całkowicie zwilżoną recepturę.

Podobny przypadek.
W recepcji mężczyzna o syberyjskim wyglądzie:
- Doktorze, mam coś złego w moich płucach, kaszlu i tak dalej.
- Zamówiłem tynk z musztardy tydzień temu! - Położyłeś je?
- Tak, ale teraz nie mogę ich wyrwać z obudowy!

- Doktorze, nie podoba mi się mój mocz...
- Zobaczmy twój mocz. Spójrz na szafkę ze słoikami, wlejesz do niej mocz i kiedy wyjdę,
Wraca. Cała szafka, ściana - w smugi.
- Babciu, dlaczego to lubisz?
- A ja, moja droga, nie mogłem się dostać!

- Doktorze, jakiego rodzaju znieczulenia użyjesz dla mnie?
- Znieczulenie? - Nie masz czasu, aby poczuć, jak się rozłączyć

Anestezjolog przed zabiegiem:
- Dzisiaj mamy zapasy, które kładziemy spać za darmo. ale obudź się o pieniądze.

- Doktorze, mam ból głowy, przepraszam,... - tyłek.
- Wypij te pigułki, ale przełam je na pół.

- Doktorze, ciągle się czegoś boję, bez wyraźnego powodu.
- Wypij środek przeczyszczający, będziesz przyczyną!

- Doktorze, kiedy moja żona i ja... Mam członka, który patrzy na buty.
- Połóż buty na szafie!

- Doktorze, mam uporczywą biegunkę, biegam do toalety 10 razy dziennie.
- Siostro, daj środek przeczyszczający! Teraz nie uciekniesz - będziesz tam mieszkał.

- Doktorze, każdego ranka znajduję w pochwie mały znaczek pocztowy.
Spójrz, cały album już zyskał.
- To nie są znaczki, ale naklejki z bananów! Piszę do ciebie skierowanie do optyka.

- Doktorze, z jakiegoś powodu nikt mnie nie zauważa.
- Następny!

- Doktorze! - Mam niezwykłego kota.
- A dlaczego to takie niezwykłe?
- Tutaj spójrz na zdjęcia.
- Cóż birdie. mysz. ryby. śmietana. - Co z tego?
- Kot sfotografowany!

- Doktorze, pracuję jak koń, jem jak świnia, męczę się jak pies - co mam zrobić?
- Mój przyjacielu, tak do weterynarza.

Dentysta - pacjent:
- Przepraszam ze względu na Boga, ale wydaje mi się, że usunąłem dla ciebie zdrowy ząb. Teraz konieczne jest również rozerwanie pacjenta.
Pacjent:
- Doktorze! Na szczęście nie jesteś optykiem!

- Doktorze, moje zęby zrobiły się żółte!
- W takim przypadku przejdziesz brązowy krawat.

- Doktorze, moje nogi są złe!
- Z dobrymi nogami bez nich jest źle.

Lekarze doradzają. Stanowisko do poczęcia.
Zaleca się po prostu leżeć spokojnie na plecach ze zgiętymi nogami, a nawet lepiej -
z nogami podciągniętymi do brzucha nie jest konieczne jednoczesne tworzenie „brzozy”.
Nie ma uniwersalnych postaw na poczęcie, najrozsądniejsze byłoby skontaktowanie się z ginekologiem - włóż go tak, jak powinien.

Lekarz ratunkowy:
- Chory, na co narzekasz?
- O wycieku, doktorze!
- O co chodzi?
- Przed tobą był agent domu pogrzebowego!

Kobieta przychodzi do lekarza:
- Doktorze, chciałbym zrobić sterylizację.
- Ale to bardzo poważna decyzja, nie radziłbym się śpieszyć, skonsultować się z rodziną.
- Już się konsultowałem. Siedemnaście - jeden wstrzymał się od głosu.

- Doktorze, za każdym razem, gdy kicham, mam orgazm. Co powinienem zrobić
- Um i często bierzesz tabakę?

- Doktorze! Straciłem poczucie godności.
- Rozbierz się, pokaż.

- Doktorze! Pomóż mi Zapłacę pieniądze!
- Dobrze Tylko pieniądze z góry! Zawsze tak jest. Pomożesz człowiekowi, a potem on leży w trumnie i udaje, że mnie nie zna.

- Doktorze, pomóż mi, mam już 28 lat, a włosy na intymnych miejscach nie rosną!
- Powiedz mi, ile razy w tygodniu uprawiasz seks?
- Cóż, raz... 30-40...
- Hmmm, trawa też nie rośnie na autostradzie...

- Doktorze, dlaczego mam taką wysoką gorączkę ?!
- Nie martw się, chory, jutro będzie pokój.

- Doktorze, czy będziesz osobiście działał na mnie?
- Tak, kocham, wiesz, przynajmniej raz w roku, aby sprawdzić, czy wciąż coś pamiętam.

Odessa Skromny facet przyszedł do terapeuty seksualnego i skarżył się, że właśnie się ożenił i nie miał nic wspólnego ze swoją młodą żoną. Lekarz prosi, by powiedzieć, jak jest w łóżku. Pacjent mówi, że leży po prawej stronie i nic się nie dzieje. Lekarz mówi:
- Cóż, leżysz po lewej stronie.
Pacjent:
- Co, twarz do mamy?

- Doktorze, chcę zrobić operację plastyczną, więc wziąłem pożyczkę.
- A dlaczego potrzebujesz chirurgii plastycznej?
- Nie udzielać pożyczki!

Wykładowca:
- Zanim ogłosimy temat dzisiejszego wykładu, opowiem wam historię z mojej młodości. Miałem świetnego przyjaciela i opiekowaliśmy się jedną dziewczyną.
Ale dziewczyna wybrała mojego przyjaciela, a ja zostałem z nosem. A mój przyjaciel BEZ nosa.
Temat dzisiejszego wykładu: „Kiła i jej konsekwencje”.

Konsultacja medyczna. Lekarze ożywiają dyskusję, jak leczyć pacjenta, nie mogą dojść do wspólnej opinii. Patolog siedzi z brakującymi gatunkami. Wreszcie, na samym szczycie dyskusji, wstaje z miejsca i mówi:
- Chłopaki, nie obchodzi mnie, jak go leczycie, ale zauważcie, że wyjeżdżam na wakacje 15-tego, więc spróbujcie skończyć do tego czasu, a potem lodówka w kostnicy jest już zatkana.

Pacjent poszedł naprawić. Ale nie dotarł.

W psychiatrze:
- Doktorze, każdej nocy przez ostatnie sześć miesięcy mam ten sam zabawny sen.
Jestem gdzieś (w barze, restauracji, na ulicy) spotykam tę samą czarującą dziewczynę. Idziemy do mojego domu. Wykonuje striptiz, a do rana uprawiamy z nią seks.
- A czego chcesz ode mnie?
- Już mnie wpadła... Chcę innego!

Jak mówią lekarze, pięćdziesiąt gramów koniaku na kolacji jest nie tylko przydatne, ale także małe.

Znany lekarz zapytano, czym jest zdrowie.
- Zdrowie, jak powiedział profesor, jest wtedy, gdy każdego dnia boli cię w innym miejscu.

W recepcji u psychoterapeuty:
- Chory, widzę, że coś ci przeszkadza?
- Tak, pilnie potrzebuję toalety!
- Porozmawiajmy o tym.

Lekarz zbadał starszego pacjenta:
- Coś, co masz słabe serce... - Trzeba się nim zaopiekować - przez jakiś czas nie wchodź po schodach.
Miesiąc później babcia jest ponownie badana.
Doktor: - No cóż! Serce jest silne, możesz znowu wejść po schodach!
- No cóż, wreszcie, a potem ja, moja droga, więc zadolbalas wejdź przez okno w oknie!

Pacjent:
- Doktorze, nie śpię wystarczająco! Za każdym razem, gdy kładę się spać na łóżku, wydaje mi się, że ktoś jest pod łóżkiem. Wchodzę pod łóżko, ale nikogo tam nie ma. Będąc pod łóżkiem, wydaje mi się, że ktoś jest na łóżku. I tak przez całą noc.
Doktor:
- To jest zespół Schweilera i jestem gotów ci pomóc, ale w tym celu musisz udać się do szpitala na dwa tygodnie. Koszt dnia - 100 USD plus zabieg - 100 USD.
Pacjent w zamyśleniu: - Zastanowię się nad tym... kiedy zajmę się swoimi finansami.

Na następnej recepcji:
- Doktorze, pamiętasz mnie?
- Pamiętam! Dlaczego nie poszedłeś do szpitala?
- A barman wyleczył mnie za jedyne 100 dolarów.
- Jak?
- Barman poradził mi, żebym odciął nogi przy łóżku!

- Doktorze! Wszyscy za mną szaleją! - Co robić?
- Kochanie, proszę się rozebrać...
- Cóż, tutaj - a ty tam!
...

Zebrani, roześmiani i nagrani.
Uśmiecha się do Ciebie, Przyjaciele, - Zdrowie i sukces!

Od siebie powiem:
Konieczne jest życie, aby nie być boleśnie bolesnym dla innych)))

Społeczności ›Позитивов☺зы› Blog ›Od życia lekarzy...))) Śmiejemy się?)

Chirurg:
„To był wstyd, gdy po pracy poszedłem do sklepu (15 ginekologicznych ultradźwięków) i zapytałem sprzedawczynię:„ Kiedy są ostatnie miesiączki? ”I najpierw szybko i wyraźnie odpowiedziała:„ 29 maja ”, a potem zapytała nieśmiało:„ A ty dlaczego?

Położnik-ginekolog:
„Po bezsennej nocy wrócił do domu. Moja żona mówi: „Muszę poważnie z tobą porozmawiać!” Automatycznie wydałam: „Idź rozebrać się, położyć, przygotować się”.

Neurolog:
„Skończyłem odbiór pacjenta, aby zadzwonić do następnego, podszedłem do drzwi i zapukałem do środka”.

Dentysta:
„Mój mąż mówi, że przed dekretem aktywnie rozmawiałem przez sen. Sama perła była gdzieś na tydzień przed wyjazdem: „Nie rozmawiaj ze mną, widzę twoje zęby. Boże, wszędzie zęby! Dlaczego oni wszyscy mają?

Lekarz ratunkowy:
„Kiedyś, przeziębiony i zmęczony (dzień na nogach), w nocy zadzwoniłam do EKG:„ Najważniejsze, żeby wszyscy żyli ”.

Lekarz ogólny:
„A ja, wracając do domu po rozmowach telefonicznych, na pytanie mojego męża na interkomie:„ Kto? ”Odpowiedział:„ Lekarz ”.

Anestezjolog:
„Często odpowiadam na telefon:„ Resuscytacja, słuchanie ”.

Infekcjonista:
„Lub po dniu, w którym odpowiesz na komórkę:„ Obowiązek! ”

Otolaryngolog:
„Po wielokrotnych rozmowach telefonicznych włożyłem fonendoskop do moich uszu, położyłem go na klatce piersiowej pacjenta i powiedziałem:„ Witaj ”...

Onkolog:
„Kiedyś opuściłem biuro, a kolega przyłączył zaproszenie na konferencję do monitora mojego komputera. Przez 15 minut próbowałem zamknąć go myszką, prawie nazywałem usługę pomocy technicznej dla podstępnego wirusa. Potem papier się załamał i odpadł...

Cardioradiologist:
„Wezwanie do telefonu komórkowego wieczorem, biorę i odpowiadam:„ Radiologia ”, a tam moja mama odpowiada:„ Pediatria na drutach ”(moja matka jest pediatrą).”

Chirurg:
„Gdy znalazłem się w kolejce, wstałem, pojawił się mężczyzna, zapytałem, po kogo jestem, jaka była odpowiedź:„ Dla tego pacjenta... ”Byłem po 2 dniach z rzędu.”

Lekarz diagnostyczny laboratorium klinicznego:
„Dziennik mojej córki wielokrotnie podpisywał się słowami:„ Ivanova, lekarz ”.

Onkolog-mammolog:
„Idę do autobusu i mówię:„ Zatrzymaj mnie pod koniec cyklu miesiączkowego ”.

Otolaryngolog:
„To było zabawne, kiedy zapomniałem zdjąć przedni reflektor i wróciłem do domu. Nie od razu zrozumiałem, dlaczego ludzie patrzyli na mnie na przystanku. Ups! - gwiazda na czole.

Psychiatra:
„Pracując przez ostatni dzień, próbowałem otworzyć samochód innego człowieka tak długo, że właściciel wyszedł, szczęśliwie oferując zmianę samochodu, jeśli jego stara„ dziesięć ”wyglądała na mnie.

Ortodonta:
„A po 3 dniach z rzędu, 12-godzinnej pracy - czy próbowałeś zadzwonić do konsoli telewizyjnej? I z pełnym zestawem cyfr, przyłożonym do ucha i czekającym niecierpliwie na dźwięk rozmowy... ”

Terapeuta manualny:
„I muszę jechać na wakacje... Dzisiaj, biorąc taksówkę, zamiast nazwy ulicy, powiedziałem taksówkarzowi:„ Proszę, na kanapie ”.

Neurolog:
„Po zakupach w supermarkecie podpisałem czek i umieściłem pieczęć! Kasjerka ohrenella! ”

Komentarze 13

Ha-ha-ha, rzhem całe biuro)) DZIĘKI

Doskonały wybór! dzięki

Obowiązek. Głucha zima noc po intensywnym dniu. Trzecia rano. Rozgrzani przyjaciele przynieśli zwariowany i równie ciepły „brat” prosto z głośnej imprezy. Chłodny, w łańcuchach i nakryciach głowy, „brat”, przyzwyczajony do tego, że jest pięknie podawany, skarży się na brzuszek. Zachowuje się brzydko: morazhitsya, niegrzeczny, przekleństwa, pomruki na podłodze, rzuca nogami bezpośrednio na stół.
Po pół godzinie - pielęgniarka jest na granicy łzawej histerii, jestem na skraju gwałtownego szaleństwa. Zadzwoń do chirurgów. Doktor Zhenya jest na służbie, dokumentacja doktora Zheni:
»Doktor Zhenya, 29 lat, chirurg, rozwiedziony. Wysokość 180 cm, waga 120 kg.
»Typ ciała: BARDZO silny.
»Strzyżenie: zero.
»Oczy: niebieskie, twarde spojrzenie, ale miłe.
»Hobby: podnoszenie ciężarów, pisze poezję, piosenki, gra na gitarze, głos jest przyjemny, ucho absolutne.
»Postać: spokojny, zrównoważony, niezawodny towarzysz, życzliwy człowiek.
Dalej, zgodnie ze słowami dr Eugene'a:
„Przyszedł z nagłej naprawy przepukliny. Torturowany w planszy. Dobrel w oficerze dyżurnym, upadł na kanapę i natychmiast się wyłączył. Ogłuszający trzask telefonu w ciemności. Wskoczył na proste nogi. „Chirurg - w pogotowiu pilnie!”
Nashar w ciemnym stetoskopie powiesił go na szyi, a na autopilocie poszedł do oglądania. Drzwi otwierają się i doktor Zhenya leci na pogotowiu. Zatrzymuje się przed „klientem”, a chrapliwy ze snu bas pyta:
- Na co narzekasz?
„Brat” zmienia się na twarzy, uśmiech wymyka się z jego karmazynowej twarzy:
- O, nic, doktorze, przepraszam, to już koniec.
Dr Żeńka publikuje pytający ryk. „Brat” mocuje skórę, nabiera całkowicie przyzwoitego wyglądu i obok siebie, wzdłuż ściany skrada się do wyjścia:
- Przepraszam za kłopot, do widzenia!
„Bratella” znika za drzwiami, ryk początkującego boomera pochodzi z ulicy. Wszyscy patrzą na siebie oszołomieni, a potem na Doktora Zhenyę. Laska chwyta ich żołądki i zaczyna chichotać, wskazując palcami na wciąż nie przebudzonego Doktora Zhenyę.
Doktor Zhenya: w poszarpanym kostiumie chirurgicznym, z pomiętą twarzą i przekrwionymi oczami. Na szyi byka, schodząc do potężnej skrzyni, wisi gruby, podobny do palca łańcuch z wizerunkiem Mikołaja Cudotwórcy i...... KOTŁA!

Obowiązek. Głucha zima noc po intensywnym dniu. Trzecia rano. Rozgrzani przyjaciele przynieśli zwariowany i równie ciepły „brat” prosto z głośnej imprezy. Chłodny, w łańcuchach i nakryciach głowy, „brat”, przyzwyczajony do tego, że jest pięknie podawany, skarży się na brzuszek. Zachowuje się brzydko: morazhitsya, niegrzeczny, przekleństwa, pomruki na podłodze, rzuca nogami bezpośrednio na stół.
Po pół godzinie - pielęgniarka jest na granicy łzawej histerii, jestem na skraju gwałtownego szaleństwa. Zadzwoń do chirurgów. Doktor Zhenya jest na służbie, dokumentacja doktora Zheni:
»Doktor Zhenya, 29 lat, chirurg, rozwiedziony. Wysokość 180 cm, waga 120 kg.
»Typ ciała: BARDZO silny.
»Strzyżenie: zero.
»Oczy: niebieskie, twarde spojrzenie, ale miłe.
»Hobby: podnoszenie ciężarów, pisze poezję, piosenki, gra na gitarze, głos jest przyjemny, ucho absolutne.
»Postać: spokojny, zrównoważony, niezawodny towarzysz, życzliwy człowiek.
Dalej, zgodnie ze słowami dr Eugene'a:
„Przyszedł z nagłej naprawy przepukliny. Torturowany w planszy. Dobrel w oficerze dyżurnym, upadł na kanapę i natychmiast się wyłączył. Ogłuszający trzask telefonu w ciemności. Wskoczył na proste nogi. „Chirurg - w pogotowiu pilnie!”
Nashar w ciemnym stetoskopie powiesił go na szyi, a na autopilocie poszedł do oglądania. Drzwi otwierają się i doktor Zhenya leci na pogotowiu. Zatrzymuje się przed „klientem”, a chrapliwy ze snu bas pyta:
- Na co narzekasz?
„Brat” zmienia się na twarzy, uśmiech wymyka się z jego karmazynowej twarzy:
- O, nic, doktorze, przepraszam, to już koniec.
Dr Żeńka publikuje pytający ryk. „Brat” mocuje skórę, nabiera całkowicie przyzwoitego wyglądu i obok siebie, wzdłuż ściany skrada się do wyjścia:
- Przepraszam za kłopot, do widzenia!
„Bratella” znika za drzwiami, ryk początkującego boomera pochodzi z ulicy. Wszyscy patrzą na siebie oszołomieni, a potem na Doktora Zhenyę. Laska chwyta ich żołądki i zaczyna chichotać, wskazując palcami na wciąż nie przebudzonego Doktora Zhenyę.
Doktor Zhenya: w poszarpanym kostiumie chirurgicznym, z pomiętą twarzą i przekrwionymi oczami. Na szyi byka, schodząc do potężnej skrzyni, wisi gruby, podobny do palca łańcuch z wizerunkiem Mikołaja Cudotwórcy i...... KOTŁA!

bayanchik, ale rzhachny :))

Obowiązek. Głucha zima noc po intensywnym dniu. Trzecia rano. Rozgrzani przyjaciele przynieśli zwariowany i równie ciepły „brat” prosto z głośnej imprezy. Chłodny, w łańcuchach i nakryciach głowy, „brat”, przyzwyczajony do tego, że jest pięknie podawany, skarży się na brzuszek. Zachowuje się brzydko: morazhitsya, niegrzeczny, przekleństwa, pomruki na podłodze, rzuca nogami bezpośrednio na stół.
Po pół godzinie - pielęgniarka jest na granicy łzawej histerii, jestem na skraju gwałtownego szaleństwa. Zadzwoń do chirurgów. Doktor Zhenya jest na służbie, dokumentacja doktora Zheni:
»Doktor Zhenya, 29 lat, chirurg, rozwiedziony. Wysokość 180 cm, waga 120 kg.
»Typ ciała: BARDZO silny.
»Strzyżenie: zero.
»Oczy: niebieskie, twarde spojrzenie, ale miłe.
»Hobby: podnoszenie ciężarów, pisze poezję, piosenki, gra na gitarze, głos jest przyjemny, ucho absolutne.
»Postać: spokojny, zrównoważony, niezawodny towarzysz, życzliwy człowiek.
Dalej, zgodnie ze słowami dr Eugene'a:
„Przyszedł z nagłej naprawy przepukliny. Torturowany w planszy. Dobrel w oficerze dyżurnym, upadł na kanapę i natychmiast się wyłączył. Ogłuszający trzask telefonu w ciemności. Wskoczył na proste nogi. „Chirurg - w pogotowiu pilnie!”
Nashar w ciemnym stetoskopie powiesił go na szyi, a na autopilocie poszedł do oglądania. Drzwi otwierają się i doktor Zhenya leci na pogotowiu. Zatrzymuje się przed „klientem”, a chrapliwy ze snu bas pyta:
- Na co narzekasz?
„Brat” zmienia się na twarzy, uśmiech wymyka się z jego karmazynowej twarzy:
- O, nic, doktorze, przepraszam, to już koniec.
Dr Żeńka publikuje pytający ryk. „Brat” mocuje skórę, nabiera całkowicie przyzwoitego wyglądu i obok siebie, wzdłuż ściany skrada się do wyjścia:
- Przepraszam za kłopot, do widzenia!
„Bratella” znika za drzwiami, ryk początkującego boomera pochodzi z ulicy. Wszyscy patrzą na siebie oszołomieni, a potem na Doktora Zhenyę. Laska chwyta ich żołądki i zaczyna chichotać, wskazując palcami na wciąż nie przebudzonego Doktora Zhenyę.
Doktor Zhenya: w poszarpanym kostiumie chirurgicznym, z pomiętą twarzą i przekrwionymi oczami. Na szyi byka, schodząc do potężnej skrzyni, wisi gruby, podobny do palca łańcuch z wizerunkiem Mikołaja Cudotwórcy i...... KOTŁA!

to tylko koniec! tutaj każdy miałby żołądek!

Dlaczego wiszące brodawczaki pojawiają się na szyi

Wiszące brodawczaki pojawiają się na różnych częściach ciała, a jednak są obszary, gdzie guzy są bardziej powszechne. Jednym z ulubionych miejsc ich manifestacji jest szyja. Dlaczego wirus brodawczaka ludzkiego aktywuje się właśnie tutaj i jakie jest niebezpieczeństwo tych wzrostów?

Jak one wyglądają

Brodawka - wykształcenie, które wyrasta z nabłonka wraz z aktywacją wirusa brodawczaka. Zakaźna natura i odróżnia ją od zwykłych brodawek. Jednocześnie sam wzrost może mieć różne kształty i rozmiary (1-50 mm). Wiszące różnią się od innych wydłużonych kształtów, często rosną w grupach i są nieco podobne do małych pęczków kalafiora.

W początkowej fazie przypominają niewielki, nie więcej niż 1 mm średnicy, wzrost brodawczaka, z czasem nowotwór rozrasta się, a obok niego mogą pojawić się nowe „nici”. 80% wiszących brodawczaków nie ma koloru i wyróżnia się tylko kształtem, ale 20% nadal staje się brązowe lub brudno szare.

Nie mylić wiszących brodawczaków z kretami na nodze. W tym ostatnim duża „głowa” jest wyraźnie widoczna na cienkim procesie, który opuszcza skórę. Ale ciało brodawczaka jest takie samo na całej długości, z tym wyjątkiem, że może być nieco szersze u podstawy. Rozróżnienie typów nowotworów jest ważne dla wyboru leczenia, ponieważ przyczyną nevus są predyspozycje genetyczne, ekspozycja na słońce i inne czynniki niezwiązane z infekcjami wirusowymi.

Kiedy się pojawi

Papillomatoza różnych form może występować w całym ciele. Istnieją jednak czynniki, które przyczyniają się do tego, że wirus jest aktywowany w określonym obszarze skóry. Dlatego na szyi pojawiają się wiszące brodawczaki:

• Zamknięta odzież, pod którą skóra nie oddycha, często poty.
• Narażenie na promieniowanie ultrafioletowe.
• Nieprzestrzeganie zasad higieny.
• Uszkodzenie skóry, podrażnienie kołnierza lub szalika.
• Reakcja alergiczna na krem ​​lub perfumy.

Wzrost brodawczaka sugeruje, że organizm nie kontroluje zakażenia, ponieważ nie u wszystkich pacjentów zakażonych wirusem brodawczaka ludzkiego (HPV) rozwijają się guzy. Główne przyczyny ich wzrostu to:

• Zły styl życia, który wpływa na układ odpornościowy - słaby sen, złe odżywianie, brak ruchu.
• Złe nawyki - palenie, alkohol.
• Częste przeziębienia.
• Przewlekłe infekcje.

Nowotwory pojawiają się u ludzi po 40 latach, ale w 4% przypadków brodawczaka wiszącego rozpoznaje się u dzieci i młodzieży. U mężczyzn nowotwory pojawiają się dwa razy częściej niż u kobiet.

Niż niebezpieczne

Dzisiaj medycyna zna około 100 odmian wirusa brodawczaka, z których niektóre prowadzą do rozwoju raka. Jednocześnie nie jest możliwe określenie niebezpieczeństwa konkretnego wirusa według rodzaju nowotworu - udowodniono, że ten sam typ może wywołać wzrost brodawczaków różnych postaci. Dlatego wiszący wzrost na szyi jest początkowo nie mniej niebezpieczny niż płaski. Aby wyjaśnić stopień zagrożenia, należy wykonać badanie krwi do PCR, które określi rodzaj wirusa.

Jeśli mówimy o wzrostach o wysokości większej niż 0,5 cm, z wieloma pędami, to nowotwory te stanowią kolejne zagrożenie. Faktem jest, że wiszące brodawczaki są uszkodzone łatwiej niż inne. A na szyi dzieje się to szczególnie często. Urazy są uszkadzane przez ubranie, czesanie włosów, pod prysznicem i po niezręcznym ruchu.

Jest to niebezpieczne z kilku powodów:

• Brodawki są karmione przez naczynia - poważne uszkodzenia powodują krwawienie i mogą prowadzić do zakażenia.
• Obszar wokół wzrostu jest zaogniony i obolały.
• W niektórych przypadkach uszkodzenie przyczynia się do przekształcenia łagodnego nowotworu w nowotwór złośliwy.
• Jeśli wzrost już zdegenerował się do czerniaka (rak skóry), jego uszkodzenie doprowadzi do tego, że komórki rakowe rozprzestrzenią się po całym ciele i powodują przerzuty.

Pojawienie się brodawczaka na szyi nie stanowi zagrożenia, ale jeśli odrodzi się ponownie, pilna potrzeba skonsultowania się z lekarzem. Lęk powinien powodować takie objawy:

• Rozciąganie w krótkim czasie - 1-6 miesięcy.
• Zmiana koloru, przyciemnienie.
• W podstawie na skórze pojawia się ciemna aureola.
• Struktura brodawczaka zmienia się.
• Ból i świąd w przerostu.

Jak leczyć

Lekarz prowadzący nie zawsze zaleca usunięcie procesów, jeśli nie przeszkadzają i nie powodują niepokoju, nie ma potrzeby zabiegu chirurgicznego. Jednak sytuacja z wiszącymi brodawczakami na szyi jest inna. Jeśli formacja znajduje się w miejscu kontaktu skóry z odzieżą, dużą (ponad 0,2 cm u podstawy i 0,5 cm wysokości), należy ją zawsze usunąć.

Lekarz powie ci, jak pozbyć się wiszących brodawczaków. Najczęstsze metody to:

• Laserowe usuwanie. Zabieg trwa 10-20 minut, po uzdrowieniu nie ma blizny. Ponieważ wzrost jest całkowicie wypalony, nie nadaje się do przypadków z podejrzeniem onkologii.
• Kriodestrukcja Szybki sposób na usunięcie guzów za pomocą ciekłego azotu, ale mogą pojawić się ślady.
• Elektrokoagulacja. Zalecane, jeśli wiele naczyń pasuje do brodawczaka. Metoda umożliwia odcięcie nowotworu, natychmiastowe spalenie naczyń włosowatych - pomaga to uniknąć krwawienia.
• Cięcie (wycięcie). Tradycyjna metoda stosowana w dużych formacjach. Zalecany także w przypadku podejrzenia raka, podczas operacji tkanki jest pobierany do badania histologicznego.

W przypadku przypadkowego zranienia brodawczaka ważne jest pilne leczenie rany nadtlenkiem wodoru (3%), chlorheksydyną lub innym środkiem antyseptycznym. Lepiej jest zamknąć uszkodzony obszar gipsem, aby uniknąć dodatkowych uszkodzeń, i jak najszybciej skontaktować się z lekarzem.

Zapobieganie nowym formacjom

Leczenie wiszących brodawczaków na szyi nie kończy się na chirurgicznym usunięciu. Ponieważ są one spowodowane przez wirus krążący we krwi, bez odpowiedniej profilaktyki, pojawią się ponownie wzrosty.

Jeśli na szyi było dużo formacji, były one duże, szybko rozszerzane, wskazuje to na niski opór, w którym organizm nie jest w stanie powstrzymać rozwoju infekcji. W takim przypadku należy skontaktować się z immunologiem. Lekarz pomoże zidentyfikować przyczynę słabej odporności i zaleci niezbędne leczenie.

Wśród ogólnych zasad zapobiegania:

• Przestrzegaj zasad higieny.
• Nie używaj kosmetyków powodujących alergie.
• Nie noś ubrań z obcisłymi kołnierzami lub obcisłym kołnierzem.
• Jedz dobrze, w tym świeże warzywa i owoce w menu. Podczas sezonowych epidemii przyjmuj kompleksy witaminowe.

Osoby z brodawczakami na szyi muszą uważnie monitorować swoje zdrowie i regularnie poddawać się badaniom profilaktycznym u dermatologa, ginekologa i urologa. Opóźnione leczenie jest głównym powodem przekształcenia brodawczaków w nowotwory złośliwe.

Wiszące na szyi terapeuty

Dzień dobry)) Narodziny są na trzecim miejscu! Miesięcznie teraz 34,6 tygodnia. Według USG 37. Powiedzieli, że parametry są już bardzo dobre, dojrzałe (co oznacza dojrzałe). Więc moje piękno leży w miednicy! Jak to było w 28 tygodniu (a może wcześniej ??)) Powiedzieli, że gdy pępowina została owinięta wokół szyi, zwisa ślepo, że to uzist, że lekarz doszedł do wniosku, że nie zmieniła sytuacji.. I nie zmieni się ! Naruszenie przepływu krwi nie jest normulowane. PYTANIE DALEJ! Lekarz z LCD (+ terapeuta) mówi, że cesarskie cięcie jest dla mnie właściwą drogą, a nie.

Dzień dobry. Chcę wam powiedzieć, że najstarszy syn niedawno otrzymał atopowe zapalenie skóry. Wszystko zaczęło się prawdopodobnie w dzieciństwie, kiedy po „słodkim” pękł skórę na nogach od kolan do stóp (kostki). Ograniczyliśmy słodycze, posmarowane kremem nawilżającym, w pewnym sensie minęły. Potem znów się wylał, chociaż wydawało się, że nic takiego nie je. W przedszkolu noszono nawet wodę butelkowaną, aby witaminizowane napoje nie piły. Ale jego nogi były wciąż popękane i swędzone. Jak się później okazało, nasz współczujący dziadek, udowadniając wszystkim.

Dodał) Waga 4840 +1160 Wysokość 56,5 + 6,5

Czy dzisiaj były dziewczyny, planowane przyjęcie na LCD. Mój lekarz był na wakacjach, jeden lekarz zabrał mnie na ostatnie przyjęcie, dziś przyszedłem do niej i uprzejmie wyjaśnili mi, że odmówili nam, którzy są teraz bezdomni, mówiąc: idź do rejestru, a stamtąd do lekarzy, którzy mogą to zaakceptować. a tu jestem i pani z reg-ry burzowych szafek, może ktoś schroni się. Był ratownik, zgodziłem się, ogólnie nie mogę powiedzieć nic złego, bardzo życzliwy lekarz, zacząłem się denerwować raczej od siebie. Delikatnie zasugerowałem.

Uważam, że wszystkie problemy związane z macierzyństwem (stres, brak czasu, aresztowanie) wynikają głównie z faktu, że nikt w społeczeństwie nie jest w żaden sposób chętny do dzielenia się problemem wychowywania potomstwa z matką lub rodzicami szczeniaka. Każdy chce z tego zrobić osobisty interes obywatela, podczas gdy społeczeństwo rzeczywiście potrzebuje nowych członków, członków i obywateli. Oczywiście taka fałszywa sytuacja i powoduje konflikt, którego rzadko zdajemy sobie sprawę. Oferowane są tylko celowo niezdrowe i w rzeczywistości bardzo niewielu, którzy faktycznie są odpowiednimi rozwiązaniami problemu sztucznie stworzonego.

Zachorowaliśmy w niedzielę (03.07) po powrocie z daczy, zdaliśmy sobie sprawę, że temperatura Mishy wzrosła wieczorem - 38,5 ((((38,7 - zestrzelony, poszedł spać. O 4 rano ponownie, 37,8, ponownie zestrzelony. O 8 rano), już 4 lipca, 38,8, zestrzelili lekarza, który nazwał ją diagnozą ARVI, GORĄCO KRASNON, MANDALINY SĄ ZNISZCZONE, NIE kaszleją, nie sypią, temperatura spada, po zestrzeleniu wznosi się ponownie do 39.V

„Spieszymy się” teraz w ergorkukzek (jeśli nie chcemy w karetce lub po prostu nie jest wygodne, aby przejść gdzieś z powozem). A w czym ty jesteś? Pod cięciem jest wiele listów o zawiesiach i kangurach!

Moja druga ciąża była łatwa i łatwa. Nie stałem się ani słoniem, ani hipopotamem, przez 9 miesięcy byłem zadowolony z nowych ubrań i pracowałem (w domu przy komputerze) aż do porodu. W sobotę 29 października moja córka i mąż wykazali się godną pozazdroszczenia aktywnością. Poszliśmy na próbę do szkoły baletowej, zabraliśmy babcię ze szpitala, kupiliśmy jedzenie i obserwowaliśmy Bebinatora. Czekaliśmy na narodziny przez ostatni tydzień, a nawet trochę wcześniej. W tę sobotę zrelaksowaliśmy się i zdecydowaliśmy, że nasze dziecko zostanie w domu.

Długi czas na tej stronie, ale nigdy nic tutaj nie napisałem. Wystarczy przeczytać od początku ciąży o każdym tygodniu, a następnie wiele, wiele innych opowieści o porodzie. Szczerze mówiąc, pomyślałem, że od razu napiszę swoją historię, prawie z szpitala położniczego, ale okazało się, że nie będzie wcześniej. A teraz jesteśmy w domu przez dwa tygodnie, każdego dnia mały się zmienia, uczy się czegoś nowego, robi coś specjalnego, a ja narzekam, że nie zachowuję żadnego pamiętnika, nie zapisuję wszystkich tych rzeczy, tak jak moja matka.

Napisałem swoją historię już 8 grudnia 2010 r., Ale nie mogłem jej zakończyć. Dodano tylko dzisiaj. W rocznicę. Po 10 godzinach i 19 minutach urodzi się moja pierwsza córka Matrona. Dziewczyny, chcę tylko powiedzieć, że jesteśmy prawosławni, więc proszę zostawić komentarze na temat aborcji. Dla czytelności podzielę historię na rozdziały. Przed ciążą. Zacznę z daleka, może komuś się przyda. W 2002 roku wpadłem w mały wypadek samochodowy, w który uderzyłem się w głowę. Wstrząśnienie mózgu, którego nasi lekarze nie robią.

Cześć wszystkim! „Zwięzłość to siostra talentu” nie chodzi o mnie, więc historia oczekuje, że będzie ogromna! Ciąża Ciąża była długo oczekiwana, Lala nie chciała pojawić się w brzuchu przez 10 miesięcy. Warto powiedzieć, że 23 listopada 2011 r. Udałem się do Pasu Najświętszej Bogurodzicy, ale potem nie zapytałem dziecka, ponieważ nie myślałem, żeby to zaplanować. Ale od stycznia 2012 r. Zaczął planować, ale nie udało się. We wrześniu 2012 r. Mama kupiła mi ikonę, którą lubiła w sklepie, dała mi I.

Stąd - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_comment Porozmawianie z Ana Glinskaya, specjalistką w podejściu systemowo-fenomenologicznym w poradnictwie psychologicznym i organizacyjnym, Moskwa.. - Czas walki o uniwersalną równość mężczyzn a kobieta wychodzi, przynajmniej w naszym kraju. Na polu bitwy było wiele samotnych kobiet, dzieci, które dorastały bez ojca w czasie pokoju. Grając wystarczająco dużo w feminizmie, w poszukiwaniu kobiecego szczęścia, kobiety stają się coraz bardziej tradycją: człowiek - głowa, kobieta - szyja, przemyślając tę ​​zasadę w nowy sposób. Jak to wytłumaczysz? - Jeśli mówimy o tradycji, to jest -.

„W jaki sposób proca różni się od kangura?” „Jaka jest różnica, czy dziecko jest przywiązane do matki w drugim?” „Nie, cóż, nadal nie rozumiem, czym jest różnica?”

Julia Borisovna Gippenreiter Komunikuj się z dzieckiem. Jak?